舒风轻云

1月8号的凌晨12：42分 一个人坐在lab发呆， 桌子上零零乱乱的放着很多的书和资料，脑子发空，有点犯恶心，想吐，但是不想回家，只是不想回家。

 

我觉得我对自己欠下来很多的债，早该完成的作业 早该毕的业 到现在还没弄好，发现自己真的他妈的会拖。现在的我只想在一个月内完成，不能再这么荒废掉自己了。

 

在和爸爸的电话里，他告诉我说准备大干一场了，很佩服我老爸，在他这样的年纪还有如此的雄心，还能有豁出去的勇气。 爸爸跟我说的话 像刀刻一样在我心中印着，现在的我其实真的什么都不想做了，只是为了你铺条路。 谢谢你，爸爸。 你给我的不只是养育之恩，更有谆谆教诲，还是我的点灯指路的人。记得小时候别的小朋友还有很多的玩具，有很多的漫画，而我什么都没有。 当路过一个地摊铺的时候，你问我想要这个玩具么，我也很懂事的说过，爸爸，家里穷，我不要，我跟别的小朋友一起玩就是了。 小时候老爸曾问过我，儿子阿，你爸爸那么穷，你想过要换个爸爸么？我说不要。 呵呵 现在想想都好笑。 其实在自己的心里老爸你永远是我想要追赶的目标啊，如果有天能达到你一半的成就我就很开心了，不是我野心小，而是你实在很了不起。

 

真的希望可以在2月的时候登上回国的飞机，就这么挥挥手，告别这里，告别这里的一切。 告别不是遗忘，只是找个地方存放，也许某一天，我会想起这里，想起在这里遇到的人和发生过的一切的，那时候的我我想我会会心的一笑的。

 

I wanna spend new year home. 这是郑余跟我说的话， 11号回屯，13号回国。呵呵 你丫的就把我给扔这了阿。 I WANNA SPEND NEW YEAR HOME AS WELL。

 

今天SHAN 跟我说，HI JOHNSON , YOU ARE A GOOD LOOKING,RICH AND NICE GUY,WHY NOT FIND GIRL WITH NZ CITIEN HERE AND THEN YOU BECOME PR?

我只是回了一句，in my life, pr is not important to me.

 

是啊，在我的生命中，和我的祖国，我的朋友，我的父母，还有你比起来，pr means nothing to me.

 

心中有一种声音一直在催促着我， i wanna go home, just go home，在外三年的我对家的定义从来没变过，对家的眷恋从来没有衰减，停滞过，而现在的我又多了一种思念， ..............

 

 

 

对于歌的理解

 

一首很好听的歌，偶然间听到的那首歌，也许是喜欢齐秦的嗓音，又或许是身处异乡，这首歌对我来说分外的有那种感觉。就是传说中的feel。

只是很讽刺的是在夜半醒来的我，想不起任何人的脸，也想不起有谁有疼爱我的脸过， 但不管怎么说这首歌让我很有感觉，曾经跟人聊起过喜欢哪个歌手过，得出的结论是有些许的歌手创作出来的歌让人有感觉，而那些感觉就是我们去喜欢歌手的原因。好的音乐被太多的人接受，并奉为经典，但是对那些歌词意境的理解透彻的思考，感觉却在乎于那些特定的时间，特定的环境，特定的心情，还有那些特定的人留给我的影响，记得melody，红玫瑰给我留下了很深的烙印，也许这个就是所谓的感觉，那种一听如故，无法释怀的感觉。

 

最近的烦恼

上个周末郑宇下来了，虽然天公不做美，又是刮风又是下雨，貌似storm的到来，所以原本定的出行计划又一而再再而三的搁浅，不过两个人渡的周末总比一个人要强很多。不过发现最近的我一直在渡周末。又加上有点失眠，这个星期加起来的睡眠时间不会超过20个小时。脑子里很多的事情都一一的掠过脑际，人们说的越接近毕业越是彷徨，原来的我没有那种感觉，但现在的我真真切切的感受到了。毕业后该怎么去选择自己的人生路，回国或者留在这里，时间无多，在我生命中最璀璨的时光不想就这么稀里糊涂的过去。又在想我是否为未来做好了准备，但是翻来覆去的想想答案近乎于no ，那么现在的我该做些什么，那条我想要的路该怎么去找到那个路口。 因为我知道我自己这个人，找到了开始的起点就会拼命的去做，不管好或不好，但是最终我还是会走到那个终点，因为自己相信自己也有一定的能力，也有着那么个微不足道的毅力，只是美好的愿望如一路的畅通无阻是不大现实，大都会有的情况是恶狗挡道，或者是前路区区折折，但是我相信我终究会走到我想要的那个地方。

 

现在我的情形就像郑宇说的我欲扬帆起航，无奈风不助我。也许吧，但是没有准备好的，连那个帆怎么扬都不知道，那么一切都是扯淡。

 

虽然前面的路怎么走还有待我的选择，但是不管怎么说还是得脚踏实地的去做些事情。记得小时候老爸为我荒废了自己的才华而难过，老是训斥我，然后又会鼓励我，你现在还来的及。但是把这个问题摆到现在，现在的我还来的及么，想想这个的答案或许有点后怕。因为自己也非常明白人生中最好，最纯的日子即将过去，踏入社会的日子也即将到来。学校毕竟教你些知识，但是讽刺的是绝大多数的知识是用不到的，学校也给了我相对纯净的环境，结识到了一些朋友，知己，但是社会上的人呢，有太多的事故，太多的利害关系，又有太多的尔虞我诈，我准备好了么？ 我想我是个很正直，真诚的人，不那么喜欢说假话，更别说骗人了。所以跟别人说的大多数是真话，也比较容易相信人。虽然不算太笨，可以在大多数的情况分辨的出别人说的哪些是真话，哪些是假话，但是那又如何，总归会被骗，总归会扭曲了自己的本性。 老爸是个读书人，应该说比我聪明，后来下海，虽然取得了一点点地成功，但是老爸的性格也改变了很多，他现在完全相信的只有我和我的母亲，别的人都会带上防备的心理准备，因为受了太多的伤害了。 其实想想老爸一直教育我的一句话，你有能力在这个社会谋得一席，但是你本性太纯，又太过老实，可能不大适应现在的社会。

 

我想我目前的状况会些许的好些，除了我的family 外，我还有几个人可以完全的相信，而且我相信在未来的那些日子，不管我和我的那些朋友是否变了，我和他们之间的那些信任是不会变的。

 

子曰：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不踰矩。”

 

其实想想人这一生，实在是太难得了，太珍贵了，我也希望自己的人生旅程能够这样，三十而立，四十不惑，五十的时候知天命。昨天在同学家小坐，偶然聊起了这些话题，问我10年后的我在干什么， 我说在拼命的忙着自己的事业，一点都没有犹豫的这么说。 是啊， 我其实更希望在我45岁的时候就可以知天命了，那么掐指算算，正好还有20年的奋斗路程要走，45岁后的我更希望的是享受生活，而且有一定的能力做一些慈善事业。

 

其实说到底，说来说去，把握住现在，也就是现在的时光最重要，昨天的事情是昨天的了，再怎么去想，怎么去做都无法改变了，也就到了该忘却的时候，而明天一切都是未知数，所以能把握的也只是现在，能做好的也就是今天，其实一直希望自己能够充实快乐的过每天，这个愿望不算很大，只要努力的试着去做就能做到。

 

关于神

 

我一直是个无神论者，现在也是，将来是个未知数。在我身边的朋友们，有些从不信到了相信神，有些和我一样，从未感受到神的存在，有些从神的门徒到不再相信神。有时候聊起这个话题的时候，也有些许的争辩。我不知道神是不是存在，他的门徒会说，他其实时时刻刻就在你的左右，关心着你，深爱着你，陪伴着你。他爱我们，我们也爱他。只要你有所求，他就会赋予你。

 

世界上很多的事情，很多的时候并不是靠你一个人就能解决的，再强的人也不行。所以有些人走到了一起，为了相同的目标变成了一个ｔｅａｍ，　但是有些时候人的力量毕竟还是有限的，渺小的，于是乎祈求一种帮助，祈求一种未知的可以实现自己梦想无限大的力量去有所帮助。于是开始祈求神的帮助。

 

是的，现在的心神不宁的我注定需要帮助，需要关爱。以前有那么的多些许的朋友，就像郑宇曾经说过的，如果有什么事情需要帮助，Ｉｗｉｌｌ　ａｌｗａｙｓ　ｂｅ　ｙｏｕｒ　ｓｉｄｅ。　我也对他说过，只要有任何事需要帮助，只要我能力所及，你一开口，我就会伸出手。但是现在呢，他们现在已经离开了我们曾一起努力，欢乐的城市，那种孤独一下子就侵袭在我的四周，我开始祈求一种可以点亮围绕在我四周的黑暗的光，那种可以克服黑夜的冷的暖，那种可以充实我空虚的“粮食”。这就是我现在所祈求的，有人说，你在无助的时候会遇上神，用他的灵给你帮助。

 

但是回头想想，我想这个世界上很多事情，很多的人要建立起一定的关系，都是应该相互付出的，如果我还在没有完完全全相信神的时候祈求他的帮助，这样的话是ｕｎｆａｉｒ的，就算我祈求了，他会给我帮助会给我指路吗，我有这样的资格去得到他的爱吗？

 

今天早会的时候遇到了个牧师，他为我祷告，他告诉我神会在你需要的时候帮助你的。他告诉我，现在的我好比是个初生的婴儿，有眼，有鼻，有耳，有嘴，你用你的眼能看见你眼前的东西，但是你不知道那是什么，你用你的耳能听到周围的声音，但是你不知道那些表达了什么意思，当你长大了，你才会看得到，而你对神的认识也就是这么一个过程。现在你要做的是　我想我现在能做的是有点信心，相信自己总究有一天会遇上神，把这个信心一点点的累计起来。这让我想到了有一天我跟ｈｅｌｅｎ的一次面谈，她是学校的老师，虽然我从没上过她的课，她告诉我现在要我去找工作。我告诉她我没有信心，我说我很清楚的知道自己，我能干些什么，我还没有能力去干些什么的人。她却告诉我，这个无关于你的信心，当你积累到一定的信心地时候，那个机会也就从你身边溜走了，你需要的是去尝试，而你所做到的事情，所积累的成就，会促进你的信心去成长，那时候的你才会发现原来你比你自己定义的自我更加的有能力。我想大概也就是这样吧，人最难能可贵的是那些所谓的自知之明，而是那种舍我其谁的霸气和那种没有不可能的自信，ｎｏｔｈｉｎｇ　ｉｓ　ｉｍｐｏｓｓｉｂｌｅ。而小时候的我所受的教育，父母给我的管教永远是那种人需要的是自知之明，不做任何出格的事情，我想那样可以平坦的过着生活，而失去了人生赋予每个人的改变创造自己的ｌｉｆｅ的那种使命，有些时候就是要冒险，要去闯闯，要去勇敢的去尝试，哪怕有天头破血流，遍体鳞伤，那又如何。而我现在能做的是把自己的心完完全全的敞开，时时刻刻的准备接受神的到来，如果真的有神的到来，我会穷其一生的去追随，去侍奉。

 

关于一些电影

 

关于面子

看过一部面子的电影，讲的是那些在洛杉矶的海外华人么，中国人的社交，中国人的习俗很多的时候都是讲面子的，别给人下不了台，别给自己抹黑，万一有谁做了他们认为“出格”的事情，但是在西方社会习以为常的事情，一些女人，一些长者就在背后议论纷纷，中伤他人，而那些被议论的人背负着承重的压力，被深深地压抑。但是当某天他们学着去勇敢，学着去执着，学着去冲破那些内心的枷锁，他们却得到自己想要的幸福，想要的归属。其实很多的时候，都是人自己给自己下了个套，很多人在自己下的套中过着的是平静压抑，找不到一点点幸福的盼头的生活。

 

关于。。。。。。。

最近看了个四个婚礼和一个葬礼。给我的感受我想我不大愿意和别人分享，只是觉得两个相爱的人为何要经历那么多的磨难，经历那么多的曲折，那么多的伤害才会在一起。还有我学到的是并不一定要特别在意站在你面前的人以前是个什么样的人，需要在意的是站在你面前人和你在一起在是什么样的人，仅此而已。而你的Ｌｉｆｅ是否会ｃｏｍｐｌｅｔｅ　ｗｉｔｈ　ｏｒ　ｗｉｔｈ out her. 有几句话我觉得给我一点启发，一句是嘉丽将要结婚的时候，查尔斯说的一句话，我想我爱你，还有一句是嘉丽在婚礼上说的是我想爱就是答案。

如果没看过的人我推荐去看一下这个片子，还是部非常不错的电影。特别是注意到一些细节，注意一些说话的时候的场景的时候。

 

总而言之，生活片是源于生活，并给生活一点启示也带点娱乐色彩的东西。还有就是很多的时候爱是需要勇气，需要一些承诺，需要努力的，需要相互的信任和支持而仅仅有浪漫和甜蜜是不够的，那样只是喜欢，不是爱。

 

有些许的歌词在我脑海中，觉得很是不错，

 

爱，不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快，爱别一开怀就怕受伤害，许多奇迹，我们相信，才会存在。（死了都要爱）

 

关于戒烟

 

曾经听人说过，烟对于男人来说是介于零食和主食之间的东西。 其实想想自己为什么要抽烟，以前的时候是因为学习的压力，还有就是一些的朋友也抽烟，一下子给染上了，想想自己抽烟也差不多快到一年了。有时候想想为什么自己想要抽烟，反正想了很久始终不得寻。我跟朋友说我要戒烟了，但是大家聚在一起的时候，不知道是自己真的需要烟还是只是因为手指寂寞，就有莫名的抽起烟来。

 

也许只是手指在寂寞，所以我想的是烟还是戒了吧，该淡忘的事情，该戒掉的愁都可以，我想烟草对我来说也是可以的，就让那身上的那股淡淡烟草味随着时间慢慢的抹去吧。

 

奥运

 

还有四天奥运就要开幕了，满心期盼这样的盛典，记得那时候跟好朋友的一个约定，四年后我们一起去看奥运，可惜这个约定我不能遵守了，但是希望那时的漫天烟花能照亮中国的另一个黎明。也能照亮那些身在海外的炎黄子孙的漫漫黑夜。

称了下体重，终于下降到130斤以下了，差不多是近3年来的最低值了。

 

最亲密的朋友们都不在身边了，突然觉得孤单，落寞，身边连个可以讲讲话的人都没有了，闷得慌。

 

还有一个烦人的499，没有丝毫的头绪，该怎么开始， 身边大大小小的事情不断冲刷着我已经有点脆弱的神经，很烦心也很窝心。

 

越到快要结束学业，越来越觉得莫名的空虚。

 

很讽刺的是当insurance claim accpeted 时候我的车子已经再也找不回来了，真的是个讽刺的结果。

 

最近几天屯里的天气阴雨潮湿，心情也好不到哪里去。

 

人生最悲惨的事就是有目标有想法，但是不去做，或者是没能力做，或者根本就不知道怎么做。

 

现在终于明白什么叫做力不从心，什么叫做老爸讲的番薯脑子了，实心的不开窍。

 

当天亮的时候突然睁开眼睛，不知道今天要干些什么的时候，我的心一下子就空当当的，那种就是失去了所有的动力的感觉就像不觉得自己是个脓包。

 

有些人拼命的在学习，有些人努力的在找工作，有些人努力的在做自己的事业，而我呢？？当初的年少轻狂的感觉去哪里了，当初那种万事不怕的劲头去哪了？

 

真的很想一个巴掌掴在自己的脸上，这样好让自己清醒一下。

 

新西兰的美丽风景，先在的我竟然找不到人陪我一起去看。

 

这样的日子真的是种煎熬，太熬人了。。。。。。。。。

 

题：送别 你走了，就走了，我还是会想起。   6年前一个晴朗的下午，我带着一些兴奋和新鲜，期许的走进大学，走进寝室的时候，我遇到了你，一个刚刚踢完球回来的小子，然后我们就认识了，而且相知相交6年。   前天我送你到奥克兰，去追求你的梦，你的理想，别过了，我的朋友。   应该对你说什么呢，感谢这两个字怎么都不够，无论从学习生活上。 我能对你说什么呢，相濡以沫的兄弟，如果你是个女人我就娶你，虽然你张的不是我喜欢的stlye。我想说认识你很开心，很荣幸，这句话我从来未曾亲口跟你说，但是我想你也知道。你给我的支持，我怎么能忘呢。   你说你要去奥克兰了，我舍不得，但是我又怎么能拦你，因为你在这里已经很努力了，换个环境或许可以实现自己的梦。   刚刚还想举起电话，拨那个记得烂熟的号码，我连自己家里的电话都记不住，但是记住的那个号码，刚拨了一半，又放下了，因为你已经不在了，那个号码对我来说也失去了意义。   我买得车本来说是用来把妹的，但是发现载的最多的还是你，因为那时候里面的碟连你都觉得要听烂掉了，那个可是10碟连放的。   我该怎么跟你说再见呢，一个永远都不用说对不起的朋友，我说过我们之间永远都不用说对不起那个词，但有天你跟我说了。   我说过男人的眼泪不应该流的，但是好几年没有落得泪，那天我坐在车后默默地流了。   你不在，以后还有谁会跟我讲题，还有谁会跟我一起在lab奋斗，同舟共济，还有谁会跟我说用心把书读完？   你不在还有谁会在我快要做傻事的时候跟我说停住？   你不在，那张pool ball 的vip card 还有什么用？   你不在，我还能和谁对酒言欢，一醉方休。   那天为什么会点那首歌，祝你一路顺风，唱的我心好痛，那歌我真的用心唱了，你听到了么？   虽然相隔不远，但是在聚首又是那么的遥远，现在屯里真的只剩下我一个人了，你知道么？   这几天我想的最多的是我该怎么把剩下的日子熬完，你知道么？   虽然说天下没有不散的宴席，但是这场宴席我还不想起身，你知道么?   谢谢你在我失落的时候鼓励我，在我无助的时候帮助我，谢谢你在这里的三年就这么陪着我走。你跟我说我们哥俩都要坚强，never breakdown，都要挺住。   我想跟你说的是我一定会挺住 ，会好好过的，你也要好好的过。   别了，我亲爱的朋友，别了，我挚爱的兄弟，一个可以无话不谈，将心比心的的好哥们。   祝你一路顺风！早日实现自己的梦想，完成自己的心愿
祝你一路順風
那一天知道你要走
我們一句話也沒說
當午夜的鐘聲敲痛離別的心門
卻打不開你深深的沈默
那一天送你送到最後
我們一句話也沒有留
當擁擠的月台擠痛送別的人們
卻擠不掉我深深的離愁
我知道你有千言你有萬語
卻不肯說出口
		你知道我好傷心我好難過
	當你背上行囊卸下那份榮耀
	我只能讓眼淚流在心底
	面帶著微笑用力的揮揮手
	祝你一路順風 當你踏上月台從此一個人走
	我只能深深地祝福你
	深深的祝福最親愛的朋友　 祝你一路順風   PS 关山千里远， 江南万里途。 此行再无书， 梦里以模糊。

 

6月25日 应该纪念的日子，12：30分 交了卷子 ，希望这个学期的课程都能顺利地通过吧 ，也许我的学生时代还没有结束，但是希望再也没有final exam了 ，有的只是人生旅途中那些不可预期的考验而不是exam.我觉得我非常非常的地不喜欢final exam 这一说法！希望对它说byebye ！

昨天和妈妈通了电话，阿姨也在我家。记不得是什么时候见到阿姨最后一面的 但是印象中是一个很和蔼可亲的女人。因为她有个和我年龄相仿的女儿，所以在电话那头一起聊了一些事情，说说下一步该怎么走，总之谈话还是蛮不错的，在现在紧张的迎考的气氛找到一丝平衡点。

 

和爸爸说了一些事情，如房子，生意，还有接下来的打算，爸爸说毕了业在这里找份工作，争取移民，再开始自己的事业。

妈妈说毕了业就回来吧，因为在国内一切都安顿好了， 给我买了房子，也可以有个工作，一切人生的起步算是非常的顺利。

 

而我只是感觉到有点彷徨，有些难受。

 

我非常感谢自己的父母，他们为我做了实在是太多太多了。 一份很好的工作，人生起步就是个白领，一套豪宅， 很多人这辈子都挣不了那么多钱去购置的房子，他们都帮我买好了。我该说些什么呢，他们给我的亲情，关爱，我又如何回报呢。 我只是想做个不平庸的人，这样在我快要死的时候我可以对我的后辈们说，我的人生不是那么苍白，我是个有故事的人，如果这样，我想我也没有白白来这个世界走一着了。

 

妈妈讲我的生日是农历的4月28， 算算应该是6月1号了，希望我生日快乐。我搞不清楚农历，只是知道我的生日是6月9号。

 

想想我的人生，快走过25个年头了，转眼之间就从一个孩子变成了成人，一个要担负起责任的男人了，我一直在问我自己我是否准备好了。

 

想想自己的人生，似乎就像个过山车，从无比骄傲的小学，初中，到一个浑浑噩噩的高中，再到一个整天只想混日子，度日如年的大学，应该是个自由落体的过程，人家越活越精彩，我却发现自己越活越糊涂了。 这样的人生我觉得我是无比的失败。

 

小时候，发现自己是个可以给人帮助的人， 受别人的尊敬，身边整天都围着人，可以给人讲课，可以陪人玩，可以拿自己的东西和人分享。那时候的我发现自己是多么的快乐，我想最大的动力就是帮助别人，然后得到应有的尊敬，更重要的是能够带给我的父母无限的希望。 小时候，常常望着窗外的天空，幻想着长大以后，能实现从前做过的美梦。

 

长大后，发现自己开始依赖于别人，慢慢的竟然变成一种习惯。 我觉得我非常地幸运能够结识一些非常好的朋友，有些给我帮助，有些和我分享快乐。但是我把那个可以帮助别人的自己弄丢了。 发现自己越来越迷失，真的不知道该往哪走，又或者只是停在原地一动也不动。我发现我在朋友心中的地位开始变了，变成我是个“好”人，但是不是个值得依赖的人。其实我真的很想很想把自己分内的事情做好， 特别是这个学期，发现自己真的很失败。对“小子”的帮助，我不知道该说什么，由衷地感谢之外就是深深的亏欠，哥们，真的真的辛苦你了。 希望接下来三周我能取得一些成绩可以对的起自己，对的起你。

 

今年的开春，我参加了我最好的一个朋友的婚礼，我真的为他高兴，我做的是他的伴郎，但是在他婚礼的进程中我突然感到莫名的心酸和失落。 我看着那个“大哥”和“嫂子”幸福的样子，我突然间觉得自己是如此的孤单。 有些时候，朋友可以冲淡孤单，有些时候真的不行。

 

我想我的人生中错过了几个可以让我感到幸福的人了，错过了，就是错过了，再也回不到以前的那种。 我发现我一直在重复着一种错误，遇见-错过。我觉得自己一而再再而三的重复着一种错误的信仰，就是只对自己的人好。自己父母，自己朋友，自己的女人。 我承认我不是个博爱的人， 所以自己的朋友必须是那些被我认为身边的挚友。 而自己的女人呢？？ 我想我对自己喜欢的女人， 我还不知道如何去付出，如何去表达自己，也就一直找不到对自己的女人的“好”的条件了。 而对别人，我却一直持着那种让我有时感觉恶心，虚假的幽默去保护着自己，去保持着和别人的那种不越界的关系，我们是“朋友”， 这话很多的时候真的是万能。

 

记得电话里阿姨一直在重复着她的女儿也还没有男朋友，她说读书的时候不要交朋友，我记得我父母也是从小就这么教导我的，千万不要在读书的时候交朋友，说是一切都不稳定，以前的我也拿着这个话当作座右铭，当作挡箭牌，但是真的是这样的么。 是啊~~ 读书的时候一切都是那么得不稳定，读书的时候恋爱会分心，读书的时候就该好好的读书。 但是读书的时候的爱情是最真最纯的。 根本就不需要任何的复杂考虑，有的只是那最最纯的感情。一个对视之后就是那甜甜的会心的一笑，一起读书的时间总是过的飞快，一起聊天总是那么得开心，当双手不小心碰在一起又霎时收回的时候，又会如此的紧张，喜悦，一起吃东西的时候，只是想看着对方那可爱的吃相，而分开才那么几分钟就忍不住想听对方的声音，然后在电话中不停的说笑，挖苦，又或者无忧无虑的讲着身边所有的那些亦或有趣亦或无聊的小事，然后约定着第二天见面的时间地点，最后在谁先挂电话的推辞中再挂掉电话，也许这个就是给我恋爱最美的定义吧。 也许这个才是我想要得爱情。

 

有人曾对我说你是个温柔有趣的人，但是你不还不够成熟，于是我拼命的想变得成熟，但是我发现我丢了那颗想去爱的心，于是我决定再变回“幼稚”，但是我真的还能变回去么，我那颗想要爱人的心还能找的回来么？

 

记得有个学长跟我说过，人生其实就像一部列车，他只有在站点才会停，到了那个站，你不下车的话那么你就错过了那个在月台等你的人了。

 

我想说人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景和看风景的心情。

 

我想在学生时代的爱情，应该是最美的吧，因为那时候的我们是那么的纯真，比较少的世俗，而我只是想在我即将结束的学生能够找回自己还想要爱人的心。

 

妈妈说 6月1 号就是我农历的生日了。

 

6月1号 是儿童节， 那个曾经我最喜欢的节日。

 

6月1号后的我是否会改变一下自己，换种活法？

 

6月1号的我却再也记不得那些在我生命中留下过记忆的人们的生日了。

 

6月1号的我 25岁了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

ps：每个人都有自己的生日，只是有些人的生日被人记得，有些人的生日被人忽略，有些人的生日被人遗忘）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近几天，心情很沉，昨天是全国哀悼日，看着新闻，脑子只是一片空。

 

伴随着那一声声的悲鸣，让我觉得我的心里在滴血，在流泪。

 

逝者如斯夫，生者当自强！